Arrependimento e Insegurança: Lidando com a Mãe que Nasceu de Mim

Eu me arrependi! Quando reconheci que não apreciava o que deveria ser apreciado. Achei que devia desistir, embora fosse tarde.
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Foi de forma totalmente ingênua que aceitei esse acontecimento. Mesmo que tivessem me contado, nenhuma narrativa estaria próxima desta realidade tão distinta!
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Entre o desespero e a frustração, só conseguia reconhecer a péssima e horrível mãe que tinha nascido de mim.
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Definitivamente não sou boa e isso não é pra mim. Quero fugir. Meu único desejo é não estar ali dando o banho, trocando fraldas, vendo o tempo escorrer e contabilizar tudo que deixei de fazer e que seria tão produtivo e reconhecido.
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Neste abismo de silêncio e névoa não me reconheço e anseio pelo dia ensolarado que me inspiraram as fotos e os filmes, as histórias de se sentir completa que parecem apenas o conto do vigário.
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Mas de repente… um sorriso e um olhar iluminam minha alma e com extrema sensibilidade tateio algum contorno de mim mesma, me entrego e sinto essa expansão de ser mãe.
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Talvez eu apenas tenha me perdido de mim mesma, tomada pela grandiosa responsabilidade que aceitei, me deixei de lado e essa parte que falta é a parte que se sensibiliza, que vê com os olhos do amor e do altruísmo.
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Me resgato, me trago junto, me acolho assim como acolho meu bebê, que está totalmente entregue e confiante em meus braços.
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Por que ele não duvida? Parece ter uma confiança inabalável em seu poder de atração! Como sabe ele que não sairei correndo depois dessas horas todas de embalo?
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Qual a lógica de ficar? Se minhas costas doem, e ando quilômetros em dois passos sem chegar a qualquer outro lugar que não seja em mim mesma e na certeza que, mesmo não estando como deveria estar, sou suficiente e certa para estar aqui neste único lugar!
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